Pienso que las personas llegan a tu vida por algo en especial, y de la manera como aparecen también adelanta el porqué de todo .
De repente alguien que nunca hubieras esperado sacarle una palabra termina siendo un gran conocido tuyo, un amigo, una relación.. y asi sucesivamente, llega a ser “ alguien” en tu vida y no solamente una persona mas.
Él: El típico chico que lo ves, te gusta. Pero jamás pensas entablar una conversación, nada. ¿Por qué? Porque pensas que así como habla con vos habla con veinte mas (y no sé si mas) Eso sería crearte una imagen en la cabeza solamente juzgando la apariencia de la persona, eso es exactamente lo que hacemos las personas “juzgar”.
Creo que yo siempre me anticipo a todo, y siempre saco como es una persona sin conocerla, y así me parecía el.
Lo vi muchas veces en un boliche, merodeando por ahí. Lo miraba (él no se percataba) y pensaba “quiero hablarle, quiero acercarme”¿ Pero que le digo? HABER pensemos… terminaba de ensayar posible respuesta y ya no lo encontraba mas. Así era.
Lo di como caso perdido hasta que un día pude hablarle.. Me anime. Quien sabe que me empujo hacerlo, pero lo estaba haciendo sin preguntas ensayadas, sin ningún tipo de fundamento, solo tenía esa “espontaneidad “del momento. No era mucho, pero para sacarle una “hola “alcanzaba.
Me arriesgue, me acerque (fue la primera vez que encare a un pibe, me sentí tan… chica de ahora, que después me arrepentí por eso) Pero también es cierto que para eso existen las “oportunidades” y yo la aproveche.
Esa noche le di un beso, que pensé que sería el primero y último. Pero no lo fue.. Igual no es algo que recuerde, porque ese primer beso no significo nada porque no lo conocía, nunca le había hablado más que en esa noche, yo lo tenia de vista pero él nunca me vio. Motivos por los cuales no sentí.
Hoy en día me da un beso y lo siento, esa es la diferencia de cuando le tenes cariño a una persona supongo.
Esa noche me conecte y hablamos... (Me había recordado, eso fue una buena señal) y yo no sabía demasiado de él, pero de algo estaba segura: cuando aparecía en la pantalla su nombre mi corazón de distendía, me hacia vibrar. Sabía que al otro día seguramente todo se olvidaría, que ya no retomaríamos contacto. Éramos completamente diferentes y no hablo de ideologías sino de estilos de vida. Yo no sabía nada, y él en muchas cosas las tenía todas claras. ¿Sera que los polos opuestos se atraen? ¿Las personas seremos como pilas? Positivo con negativo, esa es la cuestión.
Mi teoría no era cierta, después seguimos hablando.. Pero yo nunca lo tome de enserio, no quería caer de nuevo en lo mismo, otra y otra vez. No esta vez tenía que ser diferente y creo que lo fue.
Arreglamos un día para vernos. Yo acepte, pero… no sabía qué hacer, como reaccionar. ¿Qué le tendría que decir?
Premisa muy cierta en mi cabeza: Sé escribir, es lo que hago. Pero hablar es completamente diferente y es tan difícil como leer la biblia en diez minutos. Me imagine la típica situación de ese silencio eterno de que nadie hablara. Por suerte no fue así, y él no era como lo pensaba. Nos llevábamos bien, me caía bien, teníamos algunas cosas en común, podíamos estar hablando de diferentes temas y el silencio no se hacía presente. Igualmente el seguía siendo diferente en cierta forma eso fue lo que me gusto de él, esa “diferencia”, pero nunca pensé que nos volveríamos a ver (sí, yo siempre sacando conclusiones aceleradas y manejando algunas hipótesis que seguramente no serian así) lo cierto es que el me gustaba y que nos seguimos viendo y me seguía gustando.
Yo le dije que lo único que buscaba era a alguien que me escuche, que me quiera y que en definitiva me ame y me de lo que quiero: una relación estable ,seria, sin mayor compromiso que amor duradero. Y si yo pienso eso a los 17 me imagino lo que pensara el que tiene 19. Pensé que él buscaba algo totalmente diferente entonces me limite a quererlo con resguardos, trate de no engancharme para después no tener que pasar por lo mismo, sin ataduras. Tenía miedo de perderlo.
Hasta que el me demostró que no tenía que tener miedo. Porque el miedo me hace dudar, perder oportunidades: no me deja vivir ni sentir. Tengo que aprovechar cada momento como si fuera el último y cuando lo logre no voy a sentir más miedo, no más. Porque a medida que pasan los años/relaciones uno se pone duro para no sufrir. Entonces queres.. Pero con resguardos.
Y lo único que quiero hacer ahora es sentir.. SENTIRME. Quiero estar bien con alguien, y creo que él es el chico. Yo con el puedo ser yo y eso que no sé quién soy. Si dentro de unos años no estamos juntos no importa, leeré este capítulo me acordare de ahora que me siento bien, me gusta mucho, soy un desastre y intento hacerlo feliz. Bueno quizás sueño un poco, pero antes de darme cuenta ¿puede este sueño durar para siempre? No se pero es el pensamiento lo que cuenta, yo debería saberlo.
Yo me oculto de los sentimientos y me oculto del amor. Esta es la primera vez que de verdad quiero dejar de ocultarme y de aplacar mis sentimientos, quiero ser grande y dejar ser tan nena. Quiero ser lo que él necesita. A veces las personas nos ponemos a la defensiva para convencernos de los sentimientos de los otros, está vez intento no estar a la defensiva, dejarme llevar. Tengo que volver a subir al ring aunque me hayan dejado varias veces fuera de combate. Esta vez la voy a pelear.
Tengo tanto amor para dar... Tanto amor. Solamente quiero dárselo, y hacerlo sentir bien, quiero que sea feliz. Yo cuando veía a la gente enamorada y las cosas que hacían o decían , parecían patéticas.. Pero ahora quiero parecerme a ellos .Quiero abrazarlo y no soltarlo nunca.
Te quiero, y es todo tan incierto..
